góðan daginn Reykjavik !

hvað segir þú?
Comment allez vous?

Je cherche depuis plusieurs minutes un traducteur en ligne français/islandais et autant retourner à la confection de ma valise car je ne vous le cacherai pas plus longtemps... il n'y a pas l'air d'avoir moultes applications sur le net pour traduire cette langue parfaitement transparente vous en conviendrez ! ég skil ekki. (euh... je pige rien à ce que vous racontez)

Je vais donc m'activer un peu et aider Will à empaqueter tout notre bardas vu le froid polaire que nous allons devoir affronter, les roues de 4x4 à démonter, les gués à traverser et surtout les consonnes à enchaîner vu la tête des noms des bleds que nous allons traverser.
On essaie de revenir entières pour vous raconter ! ég meiddist. ég þarf lækni !!! (Je suis blessé.J'ai besoin d'un médecin!!) 

Petit proverbe islandais pour la route :
" Si tu es perdu dans une forêt islandaise,  lève toi et tu retrouveras ton chemin."

Adieu ! bless !

Petit Jesus

Petit Jesus
24/12/06

phone call

il est 12h45, je suis déjà de retour à mon bureau parce que c'est pas le tout, mais ce soir faut sortir tôt histoire de dilapider son épargne durement amassée dans une chariotte du diable flambant nueve...

vrrrrrrbb... vrrrrrbbbb.... mon portable vibre sur le bureau... petit coup d'oeil et gros sourire, c'est linem...

je décroche avec ma voix de banque (ben oui, suis au bureau quand même, faut jouer un peu aux grandes personnes).. "oui, bonjour, puis-je savoir quel est l'objet de votre demande ?"

linem avec sa voix d'un petit enfant de 6 ans et demi : 'euh, ouiii.. euh, c'était pour savoir... en fait, c'était pour savoir dans quelle mesure j'ai le droit de m'enfiler tout le brownie qui reste d'hier soir pour mon petit dessert de midi.. 'fin tu vois quoi."

qu'est-ce que vous voulez que je réponde à ca ?! :)

 

L

VDM

Pour résumé mon état d'esprit là maintenant tout de suite après accumulation de merdes dans ma journée je n'aurai qu'un seul mot, gros certes mais je vous jure c'est justifié...

FUCKKKKKKKKKKKK !!!!!!

Elle

Elle
02/06/2006

Discussion nocturne

Nuit de semaine. Canicule. La double fenêtre est ouverte sur le balcon et la rue car il fait chaud. Je me réveille. Je sens que Will aussi. J'essaie de voir l'heure sur le plafond mais j'y arrive pas (nbdm : les inventeurs des réveils à projection murale n'ont pas pensé à la grande partie myope de la population)

Linem "Dis moi c'est quelle heure ?
Will - 2h.
L - Ouah cool on peut encore faire plein de dodo avant le matin..
W - OuimaisjdekgkrergTRUCoudgrCAMION ?
L - Hein ?
W - JecklrreLETRUCoojjiCAMION ??
L - Ah..euh tu dois être  en train de faire du somnanbulisme car je comprends rien à ce que tu dis..
W - Mais non !! (un peu énervée) Je suis réveillée. Je te demande comment on enlève le truc qui fait des trous qui est vissé dessous le camion ??
L - ??? Bah si je te jure tu es somnanbule là car on a pas de camion...
W - (encore plus énervée) Oui bah la camionette !! C'est pareil, ohlalala vous êtes pas conciliants !!!
L - .... "
A ce stade là je commence à avoir un peu peur car j'ai beau réfléchir mais je me dis qu'on a pas de camionette non plus, que c'est quand même bizarre qu'elle me vouvoie d'un coup et je me dis qu'il faut pas que je la réveille car c'est dangereux comme le disent les vieilles légendes urbaines.. mais bon j'ai quand même un peu peur du coup et surtout que Will me parait réveillée, et semble-t-il attend que je lui réponde à cette histoire de "truc qui fait des trous qu'il faut dévisser de dessous le camion".
L - "... bon bah t'as gagné, toi tu dors et tu racontes n'importe quoi et moi j'ai peur du coup..
W - (moins énervée qui se radoucit et me prend dans ses bras) Mais non n'aie pas peur je suis réveillée je te dis...
L - ... (mouais)...
W - Si t'as peur, tu veux venir creuser un trou avec nous ?
L - ?????
W -  (sentant mon étonnement) Qu'est ce qui y a ?... Vous creusez pas des trous avec ton équipe à toi ?"

Sur ce je me suis levée, j'ai fermé la porte fenêtre qui donne sur la rue parce que les légendes urbaines disent aussi que les somnanbules sautent par les fenêtres. Même si on habite au premier étage.

Séance chez le psy 3ème

"Ah finalement vous êtes revenue? Je vous croyais partie, avec vos histoires de verrines de mayonnaise, que tout allait bien..
- Bah non je suis revenue. Et depuis quand un psy se permet de faire de l'ironie nonmeo?
- Exusez-moi, vous n'êtes pas une patiente conventionnelle alors je me permets peut-être un peu plus.
- Ouais bah permettez-vous un peu moins et résolvez un peu plus, parce que là je veux pas dire mais c'est un peu moi qui fait tout le boulot et qui résout mes problèmes toute seule.
- Mais justement. C'est le but de toute thérapie. Personne mieux que vous même pouvez trouver les solutions à vos questions..
- ...magnamagna... j'imagine que c'est à peu près le seul cours théorique qu'on vous apprend en fac de psycho, "comment sortir des phrases insipides et onnepeutplusconventionnelle et convaincre les gens de payer 50 euros pour les entendre?
- Ah je vois que ça va mieux vous redevenez sarcastique...
- (je boude)
- Vous savez très bien que si vous cherchez quelqu'un pour vous donner des réponses catégoriques à vos interrogations existentielles vous ne trouverez pas ça chez moi. Et quand bien même vous trouveriez quelqu'un pour vous en donner, vous connaissant, vous trouveriez le moyen de trouver une très bonne raison de ne pas l'écouter...
- (je boude toujours et je me dis qu'il a pas tort l'imbécile)
- Si j'ai à peu près suivi votre vie depuis quelques mois, n'importe quelle autre personne d'autre que vous n'aurait pas fait ces choix là, tout le monde vous aurait dit de prendre à droite quand vous avez choisi d'aller tout droit et au final vous êtes plutôt contente du résultat, non?
- ... (fait chier ce type) Oui c'est vrai, enfin c'est un peu simpliste comme résumé mais c'est vrai. N'importe quelle personne saine d'esprit n'aurait pas géré comme j'ai choisi de le faire.
- (il rigole). Dois-je en conclure que vous n'êtes pas saine d'esprit et que je vous reverrai souvent?
- (ouais c'est ça rigole mon pote). Oui peut-être. En même temps si je trouve les solutions toute seule à mes problèmes, je suis pas sûre d'avoir besoin de vous..
- Je vous le souhaite. Bon encas alors, avec de la mayonnaise..
- (je souris, il est pas si con que ça ce psy finalement)"

Discussion éducative

Faire des lardons c'est compliqué.

Entre les médicaments à trouver, les graines à payer, les rendez-vous à caser, les examens à se coltiner, les allers-retours européens à organiser, le tout dans nos emplois du temps de ministre à caser, c'est pas simpler.

Moi : "Pfff ce sera pas pratique à la rentrée.. entre l'Islande, Pink à Münich, le remariage... (mon anniversaire...)...

L : Ouais c'est sûr...

Moi : C'est chiant en plus, Dr B est en vacances en octobre, ca va tomber pile, ce sera la merdouille...

L : Bah écoute, ça nous fera une raison de plus de leur mettre la pression quand ils seront chiants à l'adolescence, genre "vu le bordel et le prix qu'on vous a payés vous avez intérêt à filer droit !!!"

Pas du tout borderline comme principe d'éducation. Je sens qu'on va rigoler.

 

Mon forfait Zen

C'est pas seulement la journée cadeau que les collègues de Will nous ont offert pour notre mariage dans les thermes de la région... "mon" forfait zen à moi c'est tellement plus..

C'est ses mains qui glissent sous l'huile de St Valentin pendant que j'écosse des cacahuètes...
C'est les nouveaux câlins à 3 têtes et 4 pattes qui vous griffent les épaules...
C'est ses bras autour de mon dos en ptite cuillère pour m'aider à m'endormir...
C'est les étoiles dans ses yeux quand elle est fière que je retrouve mes mots à écrire...

C'est son pouce qui s'enfonce sous ma clavicule pour faire partir la satanée boule de stress..
C'est quand je me rends compte que j'ai oublié mon repas/ma CB/mon téléphone et qu'elle me tend mon sac rempli en souriant...
C'est quand je m'emballe pour une nouvelle voiture en lui rabattant les oreilles avec le coffre, la couleur, le vendeur "mais t'as le droit de dire non monamour..." et qu'elle sort le chéquier en souriant...
C'est quand elle s'imagine dans la glace avec nos lardons dans les bras en dansant sur Milow...

C'est quand je pleure sous la douche et qu'elle me rejoint pour m'aider...
C'est quand j'en veux à la terre entière et qu'elle trouve les mots pour m'apaiser...
C'est quand je sens qu'elle a confiance en moi même si je suis un joli petit cerf volant qui prend l'air...
C'est quand je n'ai plus la force de rien et que je sais qu'elle prend les rennes de ma/notre vie...

C'est quand je me rends compte que ma vie est exactement celle que je voulais qu'elle soit..

Il était une fois ce blog

Depuis qu'on a jetté les premiers mots sur ce serveur, moi d'abord, nous ensuite (en attendant que Nermal se jette sur les touches pour publier lui même ses pensées), beaucoup de choses ont été dites.. Dur de s'y retrouver dans les archives, sauf pour les plus motivés qui peuvent tout se retaper relire depuis le début..."et bonne chance surtout!!!" comme dirait jean claude..

Je prends plaisir à fouiller, rouvrir ses tiroirs comme on ouvrirait des cartons du grenier, le dernier tiroir d'un bureau, dans lesquels je retrouve des textes, des époques, des souvenirs..

J'ouvre donc une nouvelle catégorie qui remettra sur le devant de l'écran des bêtises de jeunesse, des boulettes périmées ou des textes un peu plus intemporel..

On commence dans l'intemporel..

Lettre à ma fille
01/09/2006