phrase du jour

"Et dire qu'on va se payer flanby à cause d'un procureur trop zélé !"

(Source : commentaire de lecteur sur lemonde.fr a propos de l'article sur l'intervention télévisée de DSK)

Boule de poil

1.3.8
"bdp et vdm" comme dirait ma pote subway
Y a des jours comme ca, ou ca vous reste coince dans la gorge..

Une serie de chiffres qui tournent pas rond, une boule de poils en vague de fond, vdm putain de camion

Et moi qui rale pour un moignon, microprobleme de saucisson, un boulot que je trouve un peu con, je m'dis que faut que j'fasse attention

Attention a ce petit morpion, version rigole ou p'tit grognon, a ma femme Madame tartanpion et a notre vie aux p'tis oignons

Ils sont tout ce que j'ai de plus cher, ma vie mon oeuvre mon univers, ils meritent que je les rende fier, ils ont pas besoin de fil de fer

Alors ca suffit les soucis, les noirs les bleus les blancs les gris, life is life wait and see..

 

J'etais pas partie pour faire des rimes, mon cerveau bug un peu en ce moment faut que je me repose...

J'ai rangé ma chambre

Enfin "notre" chambre parceque depuis un bout de temps maintenant je suis plus une petite fille et y a une quelqu'une qui partage ma chambre... notre chambre.. cette fameuse chambre est remplie de souvenirs alors que nous n'y habitons "officiellement" que depuis quelques mois, avril il me semble, preuve en est les cartons restants dans le coin, vous savez, les 2 derniers qui restent toujours a la fin d'un déménagement et qu'on se dit "bon allez c'est bon pour aujourd'hui, une bonne biere maintenant et on finira plus tard..." et que 10 mois plus tard, les 2 cartons sont toujours la...

Du coup hier j'ai décidé de ranger notre chambre en m'attaquant a ces 2 cartons. Et une grosse vague de souvenirs en est sortie.. (musique d'ambiance)
Déja pour vous situez, cette chambre, c'est celle de l'appartement que nous louons a beau-papa qui y habitait il y a 8 ans avant d'emmenager chez sa compagne, et devinez qui j'ai rencontré il y a 8ans?.. Bah oui, c'est ca, celle qui squatte maintenant l'autre moitié de mon lit.. Et cet appartement, laissé libre pour l'été par beau papa, il y a 8 ans (vous suivez?) a été un peu le lieu du début du commencement pour nous..

Quand du coup, 8 ans apres, je ressors du fameux cartons des lettres de cette période, enflammées, maladroites mais déja.. déja nous... je me suis assise sur la moquette et j'ai relu.. des lignes et des lignes (c'est fou ce qu'on avait du temps a cette époque...) qui m'ont replongée dans cette période, proche et si lointaine a la fois des débuts semi-hésitants des premiers mois, ceux dans lesquels on se projette en disant "je plaisante" a la fin des phrases pour pas effrayer l'autre, ceux dans lesquels on se découvre tout en sentant au fond de soi une force comme si on se connaissait depuis toujours..

Huit ans plus tard, je lis que Will et moi version 2002, on parlait de prépas, d'école, de nos sentiments naissants.. mais aussi de nous plus tard, de notre famille, d'un certain Matéo et d'une certaine Léa.. Et pendant ce temps, quelques lettres ayant changés entre temps, Monsieur L et 2 trémas au lieu du T et du O dort dans son lit de presque-grand garcon dans la chambre du bas.. Notre fils, dont les prémices avait déja éclos 8 ans auparavant dans une lettre de 15 pages (si, si..) dort paisiblement, vaillamment remis de son rhume, et moi j'ai un peu le rhume des yeux dans la chambre du haut, a cheval entre ces 2 espaces temps qui me semblent pas si différents finalement...

Le masculin l'emporte

Un "e" qui disparait a la fin des verbes conjugués, c'est presque rien, et c'est tellement tout.
Ce petit bout de rien du tout, qui pesait moins lourd que l'intégrale de Friends en VHS, a changé nos vies comme nos conjugaisons.

Il est arrivé un soir d'été, en choisissant déja le programme télé.. pas de foot les mamans ce soir, j'ai décidé d'arriver eh oh. Cabrel dirait qu'il a fait de nos vies des cocottes en papier, et des éclats de rire, surtout des éclats de rire...

Il nous a fait pousser les murs, fait prendre la poussiere a la console et les petits pots grapillent petit a petit l'espace vital des pates carbos et des fajitas. Bientot le bar deviendra un placard pour le lait en poudre et les bavoirs remplaceront les dessous de plat vintage

2-0-1-1

Nouvelle année, entre bilan et projection.. tout ne reste qu'une histoire de chiffres finalement..

 

2 ans sans boire, 0 regret, 1 pari, 1 grossesse

2 tentatives, 0 echec, 1 faux départ, 1 bébé

2 notre amour, 0 nos doutes, 1 passager clandestin, 1 bébé

2 possibilités, 0 déception, 1 certitude, 1 petit mec

2 mariages, 0 divorce, 1 bapteme, 1 premier anniversaire

to be continued...

encore et toujours...

encore et toujours...

j'aurais pu vous parler de la neige.. qui une fois de plus cet hiver envahit les rues de la vieille ville et l'autoroute qui mène au boulot en ce 24 décembre..

mais non, encore et toujours.. c'est le manque de lui...

ce n'est plus lancinant comme cela l'a été pendant plusieurs mois..

c'est par baffe dans la gueule, sortie de nulle part..

ce matin, 9h47, dans la voiture, direction le boulot (je sais j'étais pas en avance mais j'avais plein de bonnes excuses)..

bamm

rose

je tombe la-desssus, et le rouleau de la vague me passe sur le corps, sans l'avoir vu venir..

entre une voiture d'auto-école et un camion, sur la rocade.. comme ça..

ce soir c'est noël, et tu n'es pas là.. ce soir c'est le premier noël de mon fils et tu n'es pas là..

ce soir cela fait bientôt 5 ans que tu n'es plus là..

tu me manques

L

Génese de l'obésité

Ne cherchez plus, on l'a trouvé.

Nous avons 3 livres d'histoires infantiles. Oui bon ok c'est pas beaucoup mais on attend le pere Noyel pour faire un stock. Je vous les résume.

1er livre "Petit Ours" : Bonjour Petit Ours, Bonjour, je fais des galipettes (ah bah voila un peu de sport mais non!! Cache misere) car ensuite Petit Ours a faim et se baffre de myrtilles, de poisson et de miel (bon certes un peu de sport pour monter dans l'arbre trouver la ruche) avant de dormir tout gros qu'il est devenu dans les bras de Maman Ours.
Bon, ok, morale de l'histoire : Petit Ours a mangé 3 pages sur 6.

2e livre "Petite Vache" (ne me demandez pas pourquoi tous les livres ont des "petits" qqchose)
Synopsis "Petite vache a faim", ok.. elle voit des carottes mais mince le lapin les mange déja, elle voit des céréales mais poney les bouffe, idem pour la pomme qu'elle se fait chiper par le cochon et le mais que la poule lui picore sous le nez, bref elle est "affamée" et elle voit enfin de l'herbe dont elle peut se gaver, avec ses copines vaches.. au passage vive la mixité, chaque espece bouffe son truc sans partager, tout le monde reste chez soi et on n'en parle plus.
Bilan : Petite vache n'a fait que parler de bouffe dans 100% des pages

3e livre "La chenille qui fait des trous"
Résumé : une petite chenille nait un dimanche (sous la lune) et se met a manger.. lundi 1 trou dans 1 pomme, mardi dans 2 poires et ainsi de suite mercedi des prunes puis des fraises et des oranges.. mais cela ne lui suffit pas, le samedi elle croque dans, je cite "un morceau de gateau, un cornet de glace, un cornichon, un bout de gruyere, un saucisson, une sucette, une part de tarte aux cerises, une saucisse, une brioche et une tranche de pasteque".. wouf... bon l'auteur admet que "ce soir la elle a un peu mal au ventre" tu m'etonnes ! mais cest vite oublié, apres une petite purge, un petit cocoon elle devient vite un sublime papillon.

Morale de l'histoire les enfants "bouffer, bouffer, bouffer" !

Bon heureusement que nous ausis on ne pense qu'a manger alors notre loustic sera a bonne école ;)

Il parait que

Il parait que faire un enfant, ca change la vie.
C'est vrai.
Il parait qu'on est naze, qu'on voit plus ses amis parcequ'on ne parle plus que de couche et de lait en poudre.
C'est un peu vrai.
Il parait que c'est un bouleversement pour le couple.
C'est totalement vrai...

Et pourtant, on s'etait preparé, on avait discuté, on se sentait fortes, on avait sauté dans le vide comme pour la chute libre "C'est bon, t'es prete? - Ouais.. - Alors on saute"
Et pourtant...

Si je veux parler metaphoriquement je parlerais d'une sorte de tempete en mer... des nuits difficiles qui s'accumulent dans le role des grosses vagues et des creux de 8m, des pleurs pas toujours compris, donc encore plus dur a comprendre pour la pluie et le vent.. et notre nouvelle petite famille dans le role du bateau ou devrais je dire de la petite coque de noix qui tangue et flotte au milieu de tout ca..

6mois plus tard. La mer est calme. Les meres aussi ahahaha. Le petit matelot dort dans son hamac sur le pont. Et on a survécu. Tous les 3. Et oh chance, la coque de noix est encore + forte qu'avant. On en revient toujours pas de cette aventure humaine qu'on debute ensemble, tous les 3.

On mesure encore une fois toute la chance qu'on a.. alors certes j'ai la pretention de croire qu'on a peut etre été un peu actifs dans cette chance et que c'est pas "juste" un petit tirage au sort genre "vous, c'est bon vous sortirez vivants et heureux, mais vous la bas non, vous allez galerer et divorcer". Mais c'est quand meme de la chance.. de s'etre attaché si fort a ce petit matelot supplémentaire immédiatement, d'avoir traversé les nuits sans s'entretuer tous les 3, d'avoir pu retrouver notre couple aussi fort et aussi serein qu'avant apres tout ca.. pfff.. c'est le jeu ma pauvre lucette mais on est quand meme bien contentes de le gagner celui la !

Et puis comble du comble des survivants naufragés, comme les personnages de Lost qui veulent retourner sur l'ile apres avoir galéré 5 saisons pour en sortir.. bah on pense meme a detourner le cap du bateau faire une nouvelle tempete..nan mais je vous jure.. bande d'inconscients !

Srew you autocensure

Bon, allez y'en a marre.. j'arrete. Enfin j'arrete d'arreter.

C'est sur que nos vies de jeunes mamans hyperactives ne nous laissent pas beaucoup de temps pour tenir un blog régulier, fun, et au fil de l'actu a la seconde.. mais de temps en temps j'ai un peu de temps et j'ai les mots qui me démangent.. et puis je me ravise.. Parceque mes mots gravitent autour d'une nouvelle petite étoile, un petit soleil qui a débarqué dans notre systeme il y a presque 6 mois.

Avant la naissance de Crapitouille, je m'étais dit "Faudra pas qu'on devienne relou a ne parler que de lui, a faire des post sur les comparatifs de poussettes ou encore sur la toute derniere innovation de chez KingBébé.. Nan nous on sera différentes, on restera djeuns, intozelife non mais pis quoi d'abord.

Et bah nan. Comme je le ressors souvent "Avant j'avais des principes maitenant j'ai des enfants" est aussi passé par la, et mon inspiration a pris la forme d'un petit beau gosse de 6kg et des brouettes (enfin bon les brouettes elles pesent a bout de bras je peux vous dire) et j'ai décidé aujourd'hui d'arreter d'arreter d'écrire.

Tant pis si ce blog prend des airs de catalogues de puericulture, de gouzigouzi sur des jets de purée de potiron, notre vie maintenant c'est devenu beaucoup "lui", pas que mais quand meme beaucoup alors forcément si on tient un blog, nos écrits vont parler de lui.

Notre petit d'homme qui a pris place sur notre étoile, on se serre un peu mais on est plutot tranquils tous les 3, avec le chat. Et on rigole bien, alors ce serait dommage de pas partager "un peu" de tout ca avec vous.
Enfin avec ceux qui décideront de rester malgré les jets de purée ;)

Un samedi matin chez Linem&Will's Family

Apres une nouvelle super nuit, BradPittou enchaine les double ou les triple sans faute depuis des semaines, petit gazouilli du matin dans le talkie, Will se leve pour me le ramener pour la tétée du matin.. ou devrais je dire "l'orgie gargantuesque de lait" pour Morfalou..25mn de glup-glup-glup-glup-glup-glup méthodique et appliqué (sur une moyenne de 60glup/minute environ) qui en moyenne prend sa ration en 10mn vu son efficacité mais qui le matin fait des stocks pour la journée...

Comme il est tot ce matin et que c'est le week end, on se rendort tous les 3 dans le lit des mamans, privilege du Prince quand il fait des bonnes nuits, co-dodo pour la grass mat.. meme si Monsieur prend ses aises et avec ses 63cm et ses 6kg tout mouillé nous fait nous pousser dans les coins de notre, pourtant grand, futon de 2.20m...Ah ces mecs je vous jure.. :)

On se contorsionne dans un coin de lit et on est séparéees toutes les 2 par un Crapitouille en turbulette... qu'il faut faire attention de ne pas étouffer sous la couette ce qui revient a dormir avec la couette sur les hanches, un peu frisquet... ou a descendre d'un étage et avoir les pieds qui sortent du lit...et a qui il faut faire attention de pas bugner d'un coup de bras malencontreux lors d'un retournement intempestif d'ou la position "je dors sans bouger repliée en boule dans le coin inférieur du lit.. super détendue"

Mais pour rien au monde on ne renoncerait a ces petits efforts, pour la sensation trop.. juste trop..
de se faire réveiller par des petites griffes acérées (c'est pas des ongles qu'il a notre Crapitouille c'est Wolferine a la vitesse ou ils repoussent..) qui vous gratouille le nez, les yeux... une petite tete qui vient vous mettre des mini coups de boule... et des petites billes toutes ouvertes qui vous fixent amusées pour vous faire un grand sourire qui dit "Bonjour Mamannnnn!!!!"...

Motto

"Il n'y a rien de plus fort ni de plus beau que l'amour d'une maman pour son enfant.. alors avec deux ce petit est forcement bien parti dans la vie"

MF, une amie de ma maman

Mon royaume pour un gazouilli

Pour contrebalancer le cote un peu defaitiste de la precedente note, rendons a Morfalou ce qui est a Morfalou, et ne laissons pas planer sur lui une atmosphere negative.

Il faut bien admettre que depuis sa naissance, pour 4 nuits un peu difficiles, nous en avons eu exactement 8 X 7 - 1 - 4 donc, soit 51 nuit assez cool, avec de nombreuses grasses mat jusqu'a 4h et meme 6h ce matin (!!).

C'est sur que cette nouvelle vie et ce nouveau role de parents est un peu indigne.
Indigne parceque l'entourage, meme tres attentionne, sera toujours + a meme de donner des conseils ou de faire des remarques (ah les fameux "de mon temps...") que de donner des couronnes de lauriers aux valeureux parents qui se battent nuit et jour contre le moindre pleur pour en identifier la cause, les vagues d'inquietude au premier bouton rouge qui pointe, ou les minutes de sommeil perdues betement a cause d'une respiration un peu trop longue a notre gout...
"Il fait plus de bruit il respire plus??
-Mais si, attends, on se plaint quand il en fait trop de bruit, on va pas se plaindre qu'il en fasse moins,tu vas voir il va refaire un bruit...
-... (silence)..en meme temps on sera bien malignes s'il ne respire VRAIMENT plus a attendre un autre bruit sans rien faire..
-Euh... (toujours silence).. bah verifie alors.."

Indigne parceque les voisins sont les premiers a souligner, en souriant, "que cela fait plaisir d'avoir un peu de vie dans l'immeuble avec l'arrivee de ce petit" sous entendu "les murs sont fins on peut bien surveiller quand il pleure cet enfant"... Et a l'inverse personne pour admirer la performance de valse en 3 temps sur Zazie acapella qui transforme un tyran hurleur en petite crevette endormie ou les prouesses olympiques de recouchage de cette meme crevette enfin endormie pour le poser touuuuuut doucement dans son lit sans faire rebouger un cil...

On pourrait dire aussi indigne de la part de Morfalou himself, qui peu parfois denigrer de longues minutes de calinous doudou, de chansonnette meme pas trop fausses ou de tonnes de delicatesse pour l'accompagner dans son endormissement... en re-entrouvrant un oeil a la derniere seconde, quand on commencait a y croire et a se dire "allez je vais pouvoir aller manger ce steak tout froid"..

Mais de temps en temps, parfois quand on s'y attend le moins, il y a quelquechose qui peut vous ramener du plus profond des desarrois ou de la plus profonde des fatigues de pleine nuit a 4h du mat et vous faire chavirer..
Il y a 2 petite billes bleues qui s'ouvrent grandes comme c'est par permis, un petit sourire qui pointe et au milieu de la nuit un "AAaaaeuhhhhh" intraduisible en lettres qui vous remet a votre place direct.. celle d'une maman completement gaga et comblee.

Ce matin, 3h52, j'ai pleuré

Ce matin, hier, demain je ne sais plus, 3h52, j’ai pleuré

 

Morfalou est un bébé super cool. Rien d’ironique. Il est trop sympa. Depuis presque 2 mois il fait tout ce qu’on demande à un petit bout de son age, il mange bien, il grossit, il sourit, il tient sa tete. Bref, il est vraiment trop sympa. Mais qu’est ce que ca serait s’il l’était pas !!

 

Les nuits ont été relativement faciles depuis sa naissance, bien sur entrecoupées mais bon, rien de bien méchant, genre ‘j’ai faim,je me réveille,je mange en 10mn et je me rendors’, et toute la famille avec. Facile je vous dis.

 

Du coup, il a du sentir qu’on était ptet un peu trop facile justement.. Il a voulu tester les limites et nous faire craquer le bougre. Alors qu’il nous avait bluffé en dormant quasiment toute la nuit d’une traite, un petit réveil pour la forme à 4h du mat donc on avait commencé à espérer et tout..et ben non ! ;)

 

Il s’est remis à manger plus souvent.. 2 ou 3 fois dans la nuit au lieu d'une seule..

Bon une nuit, ca peut aller on en rigole les yeux un peu cernés le matin au ptit dèj avec les copines.. et oui on s’est fait un petit weekend farniente dans le sud entre filles, enfin quasi ;) Le soir on lui dit gentiment « allez on se refait pas la meme que la nuit dernière hein, petit Morfalou hahaha »

 

Pas de soucis, il a bien compris, il a pas fait la meme.. il a fait pire ! lol

Et que je me réveille aussi souvent, mais que j’y rajoute que j’ai pas envie de me rendormir, bah oui 3h du mat, la meilleure heure pour ouvrir grands mes yeux et observer l’obscurité, si, si, si, c’est trop bien je m’éveille à fond en fixant les nuances de gris foncé et de noir clair sur le mur… Bon… la journée suivante a déjà été un peu plus dure, allez on se dit que c’est normal, on prend son premier café depuis des mois et on repart youhou (et on croise secretement les doigts, les pieds, tout pour que enfin ce soir il reprenne ses bonnes habitudes..)

 

22h Morfalou prend un super bon encas, de quoi tenir 1 semaine sans manger au moins pense t’on, espere t’on, prie t’on… Il s’endort facilement, on saute dans son lit en revant d’une grasse mat jusqu’à.. allez soyons fous.. 4h du mat peut etre ?? (sans ironie !)

…

23h Sortie d’un sommeil super profond par le « J’ai faim » du Minipouce en se disant que vu le paté qu’on a sur les yeux il doit etre au moins 8h du mat.. bah non.. bon il va prendre une ration pour 2 semaines alors.. allez zou 23h15 tout le monde se rendort

…

« J’ai faim »… ??? Mgmagnn attends j’arrive, rebelotte, on se reinstalle, alors là il doit etre au moins midi non ?? vu ce qu’il a mangé tout à l’heure.. mais pourquoi il fait pas jour alors.. hein ?? 1h20.. mais où est ce que ca va tout ce qu’il mange b**** ?? Bon allez, ticket gratuit pour le lit des parents mais s’il te plait bébé, maman est un peu fatiguée, « a slice » comme je dis et que ca fait rire ta 2^e maman alors redeviens le petit super cool que tu es au fond de toi et hop on dort mégalongtemps youpi !! (nbdm : dsl pour le youpi, la fatigue..)

…

 « J’ai faimmmmmm »… 2h30… j’y crois pas, je fais un mauvais reve, c’est une caméra cachée, Marcel Beliveau sors de notre placard… « Morfalou, il y a des moments cléfs dans une vie, des discussions mother to son qui reste gravé dans le marbre des cœurs avec une belle musique de fond dans le movie.. stttteplaiiiiiit dors… Maman est fu**** tired, la slice est devenue une orange entière, une pastèque meme, et j’aime pas les pastèques, je souris encore un peu là tu vois mais franchement, franchement.. c’est un peu jaune ».. Lui « ok je redors no soucis t’inquiete maman, malentendu, gouzi gouzi, je suis trop beau tu peux pas m’en vouloir, je souris meme dans mon sommeil »

…

« J'ai....idem » 3h52. J’ai pleuré

 

Allez c’est pour faire des souvenirs et nous retarder de lui coller un petit frère, une petite sœur ou des jumeaux (mon dieu des jumeaux..). Et Darwin&consort peuvent dire ce qu’ils veulent, si la race humaine survit et se reproduit, c’est que malgré tout, slice, pastèque et tutti quanti.. on les aime toujours autant le matin au réveil..

(Réveil signifiant dans ce contexte là, le moment où le jour pointe et où on se met des poutrelles dans le coin des yeux, bien appuyées sur les cernes du bas, pour tenir les yeux ouverts)

 

Bouche bée

On nous avait dit qu’on deviendrait gagas, qu’on basculerait du coté layette de la force.

On nous avait parlé d’attachement incommensurable, de sourires béats en l’observant pendant des heures.

On nous avait aussi prévenus, nuits entrecoupées, stress irrationnel, montagnes de couches sales.

 

« Avant », je pensais qu’avoir un enfant ce serait bien.

« Avant », en ayant rencontré Will, je pensais qu’avoir un enfant ensemble ce serait génial.

Mais je pensais pas que ce serait.. aussi bien et génial que ca.

Pour l’instant j’en reste sans voix. Et sans mots.

Flamme de Caramel

L'annee a debute comme ca..

Il neige. Il fait froid. -8000 au moins. Et moi je suis au chaud, au bord d'un feu de bois ... ou dansent des flammes de caramel.

Les flammes ont souvent un effet hypnotisant et mes pensees s'evadent vers cette premiere fois. Ce premier bout de toi.
C'etait il y a 2 ans environ, peut etre trois. Alongees dans l'herbe du palais du roi, fatiguee par mon ventre qui, unique fois de ma vie, prenait des avances sur ces derniers mois. On est jeunes, on s'aime, on projette.
Un enfant, pourquoi pas.

Et puis il y a 4 mois, le plat pays encore, tes premieres brasses dans cette lame de fond viking sur un air de gaufres, de restau grec et de Tarantino sous les encouragements de la meilleure maman qui soit en survolant le lac Leman... 
Un bebe, on y croit.

Aujourd'hui tu es la. C'est meme de chauffer ton jacuzzi a 37 a l'interieur de moi qui m'a fait renoncer a affronter le froid. Je regarde les flammes et ces deux petits bruns qui font cramer tout ce qui leur tombent sous la main...des serviettes en papier, des bouchons de bouteilles...

Je "sais" qui tu es, trop tot scientifiquement, je sais pourtant deja que tu seras notre petit prince des flammes. Je crois meme savoir ton prenom. Une autre serie d'evidence. Comment ne pas choisir celui ou se mele le surnom que j'ai souvent donne a ta mere, le nom de celle qui te tendra a nous et nos lettres fetiches bien sur ...

Mes pensees ont vagabonde mais les certitudes se sont posees, quand, dans une derniere flambee, les deux petits bruns ont mis leur dessert dans le feu de bois ou se sont mis a danser des flammes de caramel.

(Entre anagrames, jeux de lettres, enigmes, significations, les plus assidus trouveront 15 fois ton prenom cache dans ce texte.. qu'ils le gardent pour eux!)

humm..

des fois je me demande....

Je vous explique.

Le 'lardon day' approchant de semaines en semaines, on s'est enfin lancées dans quelques menus achats cette semaine.. Faut dire que quand l'amie de mon père est passée samedi dernier pour, je cite, 'mettre le nez dans les affaires du bébé' pendant que mon gentil papa percait des trous dans nos murs au marteau perforateur, et ben ça lui a pris à peu près 35 secondes, chrono en main, vu qu'on avait encore rien acheté ou presque. Le sol de la chambre est encore plastifié pour protéger pendant les travaux de peinture, les murs sont tout blancs et y a juste un gros carton de poussette échoué au milieu de la pièce.. Comble du comble, la petite salle de bains douillette du prince des flammes (autre surnom du lardon), était jusqu'à présent la 'chambre' ou 'litière géante' au choix de notre gros matou.. niveau hygiène pour un nouveau-né, on est pas encore au point !!

bref, on a eu beau dire, 'non mais on a encore le temps, on va se mettre tranquillement à lui acheter ses petites affaires', j'ai bien compris devant le regard hagard de ma belle-mère, qu'il y avait du boulot..

ni une ni deux, lundi soir avec linem, on part 'positiver' à l'hypermarché du coin.. on trainasse pendant une bonne heure dans les trois rayons puériculture.. je reste fascinée devant tous ces articles dont je ne saisis pas les nuances.. ben oui, vous connaissez la différence entre une grenouiilère, une gigoteuese, une turbulette et un nid d'ange, vous ? je vous mets au défi..et sans aller fouiner sur le net ! :)

bref on ressort tout de même avec quelques bricoles.. c'est miiiiiignoon les pitits pyjamas.. c'est miiignon la pitite brosse à cheveux.. c'est miiignon le premier paquet de couches.. bref, plus gaga tu meurs..

arrivées à la maison, on balance le sac de shopping au milieu de la chambre en chantier ( ben oui, on va pas brûler les étapes quand même:).

Quelques minutes plus tard dans la cuisine, linem en train de faire à manger.

linem (sourire en coin et regard malicieux) : 'tu sais ce qu'on pourrait faire ?'

moi (intriguée) : ' non quoi ?'

linem : 'tu sais le thermomètre de bain pour bébé qu'on vient d'acheter ?'

moi : 'ouiii ?'

linem : 'et ben ça serait marrant de se faire couler un bain méga chaud.. et de voir le mercure monter super haut là où c'est marqué que c'était beaucoup trop chaud pour le lardon.. hihi..'

moi : 'ah ouais !!.. on pourrait meme essayer de le faire péter avec la chaleur de l'eau du bain !! '

et là, comme deux baleines dans la cuisine, linem & will : 'wouarf wouarf wouarf....!!'

 

alors oui, des fois je me demande.. est ce qu'on est bien prêtes... ;)

L

Avoir un enfant

A l'approche du Lardon Day, on se sent un peu comme qui dirait...

Comme devant ce panneau de signalisation islandais.. on comprend vaguement qu'on doit etre au point rouge mais pour la suite...

dreams

ce matin, au réveil, encore sous la couette

 

Moi : "salut toi... t'as fait de beaux rêves ?"

linem (un peu renfrognée) : " hmmm.. ben non pas trop.. j'ai fait que des rêves bizarre..:("

Moi : "ah ben c'est nul ça.."

linem (p'tit sourire en coin): "mmm.. sauf que.. je préfère avoir une vie de rêve, et faire des rêves bizarres, plutôt que de faire de beaux rêves et avoir une vie bizarre..."

 

c'est sûr que dit comme ça...

L

Coach ! Time out please!

Si la vie etait un match de basket, on demanderait presque un temps mort. Deja parceque le temps passe tout le temps trop vite, qu'on a l'impression de voir defiler les semaines, les mois et les saisons (quoique vu le temps on se croirait toujours en automne..) sans avoir le temps de dire ouf. "Joyeuses Paques??? Comment ca, deja???? C'est pas Noel??"

Le boulot, le lardon qui pousse, le demenagement, la crise d'ado du chat.. vous pensez bien que tenir a jour ce blog est la derniere des roues du carrosse. Et pourtant on aurait tellement de choses a raconter..

On pourrait raconter justement comment le lardon grandit, pousse les murs, avec ses fesses, ses mains, ses pieds.. enfin les murs.. mon ventre quoi... Pratique. D'un cote cela tombe bien on ne voulait pas faire basculer cet espace dans le cote culcul de la force a vous raconter chaque matin comment c'etait merveilleuxtropbientropparfaitdesentir cette petite crevette gesticuler.. ou a l'inverse venir pleurer les jours sans quand on ressemble plus a rien, que vos cheveux ont l'air d'avoir ete traite au stcochbritch et que le lardon joue a question pour un champion avec au choix : votre vessie/votre estomac.

Mais en resume tout se passe bien. On met la vie en pause virtuelle des qu'on le peut. Juste a 2. Encore un peu.

Et du coup vous vous doutez bien que l'ordinateur est loin, tres loin dans ces cas la. Mais promis on prend des notes et on vous racontera.

Fond de poche

En voulant faire le tri dans mon porte feuille, j'ai retrouve une feuille a petits carreaux pliee soigneusement, presque neuve... Je me suis demandee ce que c'etait.. une liste de course recente, ma derniere lettre au pere Noel..

Et non, c'etait un petit carre de papier bien plus ancien, blotti ici depuis presque 8 ans, soigneusement conserve par le temps et l'amour..

Une petit ecriture y avait ecrit : "Willy, 124 Rue D. P. ***** Montagne City"

Notre adresse du mois prochain...

Derniere

Ce soir, c'est une derniere.

C'est la derniere fois que je pars bosser dans la nuit en tant que moi/Linem. La prochaine fois, qui sera je-ne-sais-quand, je serais moi/maman du lardon/Linem.

C'est la derniere fois que je peux partir a l'arrach, mon sac a dos a moitie ouvert sur l'epaule, avec un tup en plastique qui degouline de la sauce couscous dans le fond du sac parcequ'il ferme mal, en essayant de preparer mes affaires en 5mn (et en en oubliant la moitie) parceque j'ai dormi toute la journee sur le canape a regarder canalpluche, avec les yeux a moitie ouverts, un pull tout froisse, une chaussette noire et une blanche qui tient mal.

La prochaine fois que je partirai bosser pour la nuit, je serai levee depuis les aurores, j'aurai surement enchainer toutes les obligations de ce qu'on est suppose essayer de faire avec un petit lardon. J'aurai passer la journee a changer les couches, jeter les couches, donner a manger, rechanger la couche, ranger la masse de petits habits qui rempliront notre duplex jusqu'a la mezzanine. Je jetterai le lardon dans les bras de will qui rentrera du travail et je partirai bosser les yeux bien ouverts mais la tete de travers, le pull tache de jet de compote de pomme, et certainement avec une chaussette noire et une chaussette blanche qui tient mal.

C'est la derniere fois aussi que Will va se retrouver toute seule. Enfin bon depuis 2 ans il y a le chat mais bon, pour le coup il compte pas. C'est la derniere fois qu'elle va pouvoir faire ses petites affaires, passer l'aspirateur, repondre aux factures en retard et ranger l'appartement de fond en comble (hahaha genre c'est ce qu'elle fait toujours quand je suis au boulot lol).

Quand on a realise cela l'autre jour, elle m'a dit "wouah mais faut que je me prevois un truc de dingue, genre faire du base jump en pleine nuit ou quoi". Euh.. oui. Ou pas? Ne rien faire oui mais pour la derniere fois c'est bien aussi non?
Enfin je la laisse choisir "sa" derniere soiree seule, elle vous la racontera peut etre. Moi du coup, pour le coup je pourrai me preparer mais je vais volontairement choisir d'etre a l'arrach oui mais pour la derniere fois ! Je regarde l'heure tournee et je me dis "tu pourrais ptet te bouger.. ou pas"... Je sais pas ce que je vais me prendre a manger, je sais pas ou j'ai ranger la plupart de mes affaires (depuis hier, vive l'organisation) et je me dis comme Florence Foresti "pas grave je suis laaarrrge".

Et puis dans.. "j'ose meme pas compter"minute je vais partir avec un sac a moitie rempli, la tete a l'envers, mon pull tout froisse et mes chaussettes depareillees, toujours.

Je voulais juste dire...

Attention non fleur bleue s'abstenir, debordement de cuculand power, vive les hormones.

Je voulais juste dire a ma femme que je l'aime.
Sans concordance des temps, sans fioritures. Tout simplement.

Parcequ'il y a tellement de moments ou on se plaint dans la vie, on rale, on ronchonne, on magnamagnatte (hein del!), on deprime. Cette nouvelle annee me fait realiser comment, encore une fois, "I am where I have to be".. je suis la ou je dois etre.. ma place, my spot... nothing more, nothing less. No matter what.
J'ai beau tout retourner, tout fouiller, je suis comblee.  Rien a changer, ameliorer, decaler. Tout continue dans ce melange d'evidence et ed simplicite. Je suis comblee. Et dans ce monde egocentrique qui ne se satisfait de rien, je le dis, au moins..

Je t'aime depuis le chinois et la despe, depuis le roller et la biafine, lorie et les phacocheres. Je t'aime comme je t'aimais a mayotte, a londres, a moab, a gold lake, a brussel.. Je t'aime depuis ce premier bain et la salle de bain en marbre, depuis que j'ai debarque par surprise le telephone a l'oreille en disant "je suis devant ta porte" et meme depuis ce premier baiser, dans ce salon dans lequel ironie du sort on posera le cosy du lardon dans 6 mois.. le meme? oui le meme...

 

 

 

 

Si c'est pas fleur bleue tout ca... "ca yyyyy ressembleeeee bieeen" (en chantant et en dansant en culotte)

2010's gonna be.. legendary...

Bon ok il y a le lardon qui s'arrondit et nous promet de menus changements dans la vie de zinezine qu'on mene depuis quelques temps.. mais je pense tout de meme que le changement le plus "legendary" de l'annee a venir, c'est l'arrivee dans notre foyer du jeu "U Sing", depose sous le sapin par le pere Noel..

et depuis Will ne lache plus le micro devant la tele et chante meme du Stanislas...

Legendary...

Mon chat, ce héros

Comme sur la plupart des régions de France, il a neigé tout le week-end. Il y a donc sur le balcon qui longe notre appartement une fine couche de neige, oh allez 2 centimètres maxi.

Mon chat, ce héros, imperturbable de classe quand il se prend une monstre vautre en essayant de m'attaquer les pieds posés négligemment sur la table basse, ou encore le même qui fait genre "je suis le roi de la jungle" et vient pleurer dans mon cou parce que quelqu'un a claqué la porte du couloir trop fort.. oui, oui, celui-là, fait le fier ce matin devant la porte vitrée du balcon genre "ouvre moi femme humaine que moi le roi de la jungle j'aille chasser dehors" (nbdm : sur le balcon).

Moi, pas chiante, à peine levée, je lui ouvre en trainant mes pantoufles en lui précisant qu'il va se peler les poils, qu'il fait -10 dehors et qu'il a neigé. Fièrement il détourne la tête et sort d'un pas décidé pendant que je referme la porte sur lui.

Je n'aurai vu que du coin de l'oeil qu'il a d'abord essayé de se mettre sur 2 pattes pour rester en équilibre sur la bande de 3 cm non enneigée car protegée du toit, avant de se lancer à traverser d'un pas rapide genre "si je vais vite je toucherai moins cette pâte blanche qui me gèle les pattes" pour s'arrêter au bout du balcon, à l'abri et se mettre à miauler tout ce qu'il savait..

"viens me chercher j'ai froid je me gèle les pattes je peux pas faire le chemin du retour bouhouhouhou"

Mon ophtalmo m'avait pas dit...

Quand je suis allée consulter ce cher docteur, que nous appelerons Houbazit pour le coup parce que j'aime bien et que cela fait beaucoup rire Will, je venais de me décider sur un coup de tête pour cette opération dont tout le monde me rabachait les oreilles "mais si tu verras cest ré-vo-lu-tio-nn-aire !!" Bref je vous passe les détails mais on était à 2 doigts des 3 frères et du mimi, du rara, du miracle. On m'avait tellement rabaché les oreilles que mon frère a cru au départ que je me faisais opérer des oreilles justement.

Moi, mes lunettes, elles me genaient pas, j'avais cessé de porter des lentilles quand j'en avais eu marre de me mettre les doigts dans l'oeil tous les jours matin et soir, et de jamais savoir si elles étaient dans le bon sens ou pas... "mais si mademoiselle c'est facile regardez la c'est concave, donc c'est bon et là c'est... -euh... bombé? -et ben oui donc c'est à l'envers -???".
En plus j'avais vu pendant mes études, alors que je n'ai aucun, mais alors aucun rapport avec l'ophtalmologie, un film sur cette opération qui m'avait decidée à être de piscine ce jour là.

Bref, vla t'y pas que je me suis levée un matin en me disant "tiens si je me faisais lazeriser les yeux", que j'ai pris rdv et que j'ai dit un soir à will entre la salade et la tartiflette "j'ai decidé de me faire opeéer des yeux". Voila c'était fait, vendu. Des économies dans les lunettes et surtout des économies sur les "chérie je trouve plus mes lunettes, aideee moaaa !!!"

J'y suis donc allée confiante, genre même pas peur (ou du moins je l'ai dit à personne toute terrifiée que j'étais) et Houbazit m'a bien aidée. Il m'a dit que j'aurais un week-end assez difficile mais après adieu les lunettes, vive la vie de starlette, miraculeux qu'on vous dit.

Effectivement le week end a été.. difficile.. imaginez-vous avec des lunettes de soleil, plus un masque de ski par dessus,volets clos, pensez-vous pouvoir vous dire "y a trop de lumiere"? Et ben si !! C'est possible. Vive la journée perdue pour ma chérie, avec gilbert montagné eyesless and useless sur le canapé qui essayait tant bien que mal de vendre l'idée que les massages du dos aidaient à la cicatrisation de la cornée..
Le dimanche a été épique aussi. Comme je me sentais mieux et qu'on a donc voulu aller voir mon papa à 1h de route, toujours équipée de mes lunettes, plus mon masque de ski, plus les hormones de grossesse, plus les virages de la route de montagne sur le siege passager.. "euh ma puce tu crois que tu pourrais t'arrêter?".

En fait depuis quelques jours, je me sens mieux, je vois effectivement "moins flou" qu'avant mais bon.. je prie un peu pour pas écraser trop de petits enfants quand je prends la voiture et je sais pas trop comment je vais gérer au boulot demain...

Niveau soleil c'est toujours Gilbert Spirit.
En fait Houbazit a simplement du oublier de me dire que j'aurais plus de lunettes.. "de vue".. mais un magnifique ensemble de lunettes de soleil Petit Bateau (bah oui mes vieilles Rayban étaient a ma vue...) assorti à un masque de ski dès que je mettrai le pied dehors...
Merci Houbazit.

Des nouvelles de Gilbert

 

Il va très bien, il conduit même un gros 4x4... vers la 2e minute environ pour ceux qui auraient la flemme de visionner ces 4 minutes de pure magie...

"Tout ceux qui veulent changerrrr le mondeuuuhhh...." allez tous ensemble en faisant des coeurs avec ses doigts!!!

 

Se faire opérer des yeux, enceinte de 3 mois, sous Tamiflu (avec une entorse)

Ça tangue !!

C'est un peu Fear Factor pour son estomac.

Cette note aurait aussi pu s'appeler "Comment faire simple quand on peut faire compliqué"

Je marche vers toi

Je marche vers toi.
Peut être même vers vous.

Quand est ce que j'ai commencé cette approche ?
Ce matin quand je suis venue me faire une Nième fois piquer le bras.. « pour enfin savoir ».
Il y a une semaine quand j'ai senti ces microchangements en moi.. les douleurs dans la poitrine, le ventre qui fait des siennes ou les odeurs qui m'assaillaient de partout.
Il y a 15jours quand nous avons fait cette escale européenne dans ce pays si accueillant même si on n'en comprend pas la langue.

Ou est ce que c'était il y a 7 ans, quand j'ai rencontré ta mère... Cette femme qui m'a ramassé à peu près par terre, qui m'a relevée, qui m'a fait sourire et qui depuis fait de ma vie des cocottes en papiers, et des éclats de rire.

Je ne sais pas mais je sais que je marche vers toi.
J'ai passé la journée au boulot, dans ce milieu où tellement de choses me ramène à toi. J'ai mis mon cerveau en block out, je me suis détachée de ce lien, depuis longtemps, parceque c'est trop dur sinon.
Je n'ai rien dit. C'est trop tôt. J'ai fait ce qu'on attendait de moi, continuer mes visites impromptus dans les vestiaires discrétement. Et à 17h, j'ai pris mes affaires, j'ai mis mes écouteurs et j'ai marché vers toi.

 Il fait plutôt beau. Ma playlist aléatoire me fait passer The Lake of Pontchartain. Je souris. C'est avec Dream on Fire la musique sur laquelle ta mère et moi avons fait nos premiers pas de Famille.

 Je marche vers toi. Une enveloppe à la main.
« Jemesuisditpeutêtrejelaliraioupas » comme dirait David. Je vais attendre. Ce n'est pas un moment intime, enfin si, mais pas à deux, à trois. Quelques heures et on verra.
Et puis je crois qu'au fond de moi, je sais déjà que tu es là.
Dans cette enveloppe, sous la forme d'un nombre à 2 ou 3 chiffres derrière toute une série de lettres.

Et en plus il parait que le chemin est encore long.
C'est pas grave, on est au moins trois, on se portera.

(texte du 14 septembre 2009)

Si elle savait

Si elle savait

que des fois mon cerveau vagabonde,

que je n'ai pas peur quand l'orage gronde,

m'aimerait elle encore?

Si elle savait

que je suis sensible aux mots deplaces d'un ami,

aux beaux yeux d'Emilie,

m'aimerait elle encore?

Est ce une faiblesse de croire que mon humanite est belle a partager,

que cela ne nuit pas a nos promesses d'eternite?

 Si elle savait

combien tout cela s'efface

quand je vois notre reflet dans une glace

quand son lardon pointe le bout de son nez

a l'aube dun chemin d'ete dore.

 Si elle savait

que ce qui fait que je l'aime autant

sans fard a paupieres et sans faux semblant

cest parcequ'elle sait tout simplement.

Pouquoi une maman...

... nous donne toujours 8ans de moins que l'âge qu'on a vraiment?

... répond toujours à notre place quand on nous propose de l'alcool?

... interprète chaque geste de la façon la plus pessimiste qui soit pour ses enfants?

... comprend tous nos secrets sans avoir à les formuler?

... sait deviner les soucis même quand on ne les formule pas?

... se rabaisse toujours par rapport à ses enfants?

... préfère manger le bout brulé du plat et ne partage jamais équitablement son assiette et celle de ses enfants?

... nous enerve parfois tellement quand on est adolescent et inversement nous epate quand on acquiert le second regard d'un adulescent?

Ma Maman...
C'est une femme formidable.
Si fragile et si forte dans le meme temps. Si tendre et si dure. Si enervante et si touchante. Si extraordinaire. 
Elle m'a donnee sa fragilite, cette faiblesse de croire que les autres savaient surement mieux, heureusement que mon pere et sa maitrise m'ont inculque que non j'avais toujours raison... Elle m'a appris a communiquer sans parler, avec tous les travers que cela comporte, mais avec cette faculte d'ecouter les silences comme personne et de sourire avec juste un regard... Elle nous a appris a faire beaucoup avec peu, et tant pis si mon frere se moquait de sa manie de recuperer les sucres des cafes dans les restaurants, je sais maintenant profiter du luxe de la vie sans en avoir le compte en banque et m'emerveiller comme une enfant devant ces petits riens qui vous rendent heureux. Elle deteste conduire et meme si une demi heure nous separe j'ai parfois l'impression d'habiter au Pakistan, elle me passe le volant des qu'elle le peut, et prefere botter en touche plutot que de participer a des conversations animees de societe. Je vois dans ses yeux une fierte et une admiration, de cette maman qui a decreter m'avoir laissee passe devant elle des les maths de 6e, qui envie mes voyages et me regarde d'en bas...

Et pourtant elle reprend sa place des qu'il l'est necessaire.. quand mon frere de 18 ans redevient ce gros bebe pataud qu'elle a eleve toute seule, quand je l'appelle en pleurs en pleine nuit quand la vie vient de me filer entre les doigts... elle, la silencieuse, trouve les mots ou les silences qu'un enfant attend de sa maman. Elle et sa peur de la voiture sillonne la region pour trouver les meilleurs medecins pour son fils malade pendant des annees, et elle reprend sa place de chauffeur, et de maman, quand c'est moi qui vait a l'hopital ce matin, pour me ramener chez moi, au Pakistan... Elle pose le monde sur des piedestals alors que c'est a elle qu'on devrait dedier une statue.

Des fois, je comprends pourquoi je n'ai pas confiance en moi... les chiens ne font pas des chats et elle est tellement mieux que ce qu'elle croit être...

Un jour je lui ai dit, enfin lui ai ecrit, que si j'arrivais a elever mes enfants ne serait ce qu'a moitie aussi bien qu'elle, je serais deja super contente.. J'espere qu'elle a senti toute l'estime que je cachais derriere ces quelques mots.
Surtout maintenant qu'il est temps de commencer a essayer.